Traumatisme de l'enfance

Vous savez ce qui s’est passé quand vous étiez enfant. Vous l’avez peut-être raconté, compris, analysé. Et pourtant, une colère, une tristesse ou une peur qui semblent venir de très loin se déclenchent encore, devant un reproche, une porte qui claque ou un ton de voix.

Un traumatisme de l’enfance ne reste pas dans l’enfance. Ce qui a été vécu trop tôt, trop fort ou trop longtemps continue souvent d’agir à l’âge adulte, à côté d’une vie qui, vue de l’extérieur, fonctionne.

La plupart des personnes que je reçois, n’ont souvent pas mesurer les influences de certaines expériences vécu pendant l’enfance. Elles minimisent souvent le contexte dans lequel elles ont grandi, sans percevoir les conséquences à l’âge adulte de certains épisodes traumatiques rencontrés durant cette période de vie pourtant fondatrice. Savoir s’il est possible de se défaire des conséquences de traumatisme précoce est une demande récurrente en cabinet.

Les traumatismes d’enfance demandent un accompagnement spécifique qui veille à respecter votre rythme sans débordement émotionnel.

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José Colleatte

Hypnothérapeute. Psychotraumatisme, anxiété, phobies & HPI

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Qu’est-ce qu’un enfant ?

Un enfant dépend des adultes pour manger, être protégé, être consolé et comprendre le monde dans lequel il grandit. Il dépend aussi de ce qu’ils lui disent de lui-même. Avant de pouvoir discuter leur jugement, il commence par les croire. Jusque vers douze ans, il ne peut pas rompre le lien avec ceux dont il dépend. Dans sa tête, perdre ce lien, c’est mourir. Il fera donc tout pour le garder, y compris quand ces adultes lui font peur.

Dans cette page, nous parlerons de l’enfance depuis la naissance jusqu’à la puberté, autour de douze ans. L’adolescence transforme ensuite progressivement cette dépendance et peut se prolonger jusqu’au début de la vingtaine. Ces âges donnent des repères. Les transformations ne surviennent pas toutes au même moment, et aucun anniversaire ne fait disparaître le besoin de protection.

Avec les années, d’autres relations prennent de la place. Des amis, un groupe, une relation amoureuse peuvent offrir un soutien et une autre lecture de ce qui se passe à la maison. Le jeune peut comparer, prendre du recul, envisager une vie qui ne se limite plus à sa famille.

Autour du début de la vingtaine, le père ou la mère peut ainsi tomber de son piédestal. La personne commence à regarder autrement des scènes qu’elle avait toujours considérées comme normales. Cela peut être très déstabilisant. Elle remet en question ceux sur lesquels reposait jusque-là une grande partie de son monde. Une demande d’accompagnement peut alors apparaître.

Pour d’autres, ce moment ne vient pas. L’emprise des parents peut prolonger la dépendance bien au-delà de l’enfance. À cinquante ans, certains ne peuvent toujours pas dire non à leur père ou à leur mère, ni s’éloigner d’eux. Le chantage affectif y est souvent pour beaucoup : « si tu t’en vas, je meurs ». L’adulte reste alors tenu par un lien qu’il ne peut pas plus rompre que l’enfant qu’il a été.

Pour comprendre un traumatisme de l’enfance, il faut d’abord revenir à ce monde-là.

Voir le monde à sa taille

Autour de deux ans, un petit garçon mesure environ 87 centimètres et pèse quelque 12 kilos. Prenons à côté de lui un adulte d’un mètre soixante-quinze, de plus de 70 kilos. L’écart paraît ordinaire. Nous le voyons tous les jours.

Imaginez maintenant cet adulte devant quelqu’un de plus de trois mètres de haut. La tête de ce géant arrive à la fenêtre de l’étage. Il est crispé, un poing fermé, et pointe un doigt vers lui.

L’adulte qui paraissait grand devient soudain petit. L’image permet d’approcher quelque chose du rapport de puissance que vit l’enfant. Un visage penché vers lui, une voix qui monte, une main qui s’avance peuvent occuper tout son champ d’attention.

L’enfant dispose en outre de beaucoup moins de moyens pour comprendre ce qui arrive, se défendre ou trouver une autre protection. Il ne choisit pas son logement, ne maîtrise pas ses déplacements et ne peut pas organiser seul sa vie ailleurs.

Il peut protester, courir dans sa chambre, se cacher, se figer. La sidération peut rendre toute réaction impossible. Mais même lorsqu’il peut bouger, une difficulté demeure. Après la colère, la menace ou les coups, il lui faudra encore vivre avec cet adulte et dépendre de lui.

Le traumatisme d’attachement, quand la protection et la peur viennent de la même personne

Lorsqu’un enfant a peur ou mal, il cherche normalement la proximité de quelqu’un qui peut l’aider. Ce mouvement vers une personne familière participe de l’attachement. Il se construit dans les réponses reçues, les bras qui accueillent, la voix qui apaise, la présence qui revient.

C’est dans ce lien que l’enfant trouve d’abord une réponse à ses besoins, être protégé et consolé, compter pour quelqu’un, pouvoir s’éloigner pour explorer en sachant qu’il pourra revenir.

Quand cette même personne fait peur, l’enfant se retrouve dans une situation très difficile. Il a besoin de se rapprocher de celui ou de celle dont il voudrait se protéger. Il peut continuer à chercher son affection, défendre ce parent devant les autres et s’accuser lui-même de ce qui se passe.

Se dire « je suis méchant » peut alors laisser une possibilité. En devenant plus gentil, plus sage ou plus discret, peut-être que tout ira mieux. Reconnaître que l’adulte est dangereux soulève une question autrement inquiétante. Sur qui compter ?

On parle alors de traumatisme d’attachement. Le danger ne vient pas d’un événement extérieur, il se trouve dans le lien lui-même. La relation qui devait protéger est celle qui fait peur, ou celle qui laisse l’enfant seul au moment où il en aurait le plus besoin. Ce n’est pas une étiquette posée sur la personne. Le terme rassemble les adaptations que l’enfant met en place pour continuer à vivre dans cette relation, et les traces qu’elles laissent ensuite dans les émotions, le corps et les relations.

Mary Main et Erik Hesse ont décrit ce que vit le tout-petit quand la personne vers laquelle il devrait se tourner est celle qui l’effraie. La peur le pousse vers elle et l’en éloigne en même temps. C’est une peur sans solution. Ses conduites se désorganisent. Il s’approche en détournant la tête, se fige, semble absent un instant. On parle d’attachement désorganisé. Il est beaucoup plus fréquent chez les enfants maltraités. Giovanni Liotti y voyait l’un des trois brins d’une même tresse, avec le traumatisme et la dissociation.

Les travaux sur l’attachement, notamment ceux de Patricia Crittenden, invitent à regarder comment l’enfant adapte sa conduite aux réponses de son entourage. Il apprend ce qu’il peut montrer, ce qu’il vaut mieux taire et ce qu’il faut surveiller pour obtenir un peu de protection. Ces façons de faire ont une histoire. Elles peuvent continuer longtemps après la fin de l’enfance.

Traumatisme de l’enfance : quelles expériences peuvent devenir traumatiques ?

Le mot traumatisme fait penser à un événement identifiable, une agression, un accident, un décès. Ces événements peuvent bien sûr marquer une enfance. Mais certaines histoires se construisent dans une succession de situations dont aucune ne semble, prise isolément, expliquer toute la difficulté.

Ce qui compte est aussi l’âge de l’enfant, la répétition, les possibilités d’agir et la présence de quelqu’un pour l’aider. Une expérience devient traumatique lorsqu’elle déborde ce qu’il peut supporter et intégrer à ce moment-là. Je développe ce cadre sur la page consacrée au traumatisme psychologique.

La violence, même lorsqu’elle ne lui est pas directement adressée

Être frappé, menacé, humilié ou subir des violences sexuelles place directement l’enfant en danger. Ces violences peuvent venir d’un parent ou d’un proche. Voir l’autre parent se faire frapper peut aussi être terrifiant. Depuis sa chambre, il entend les cris et attend de savoir ce qui va arriver. Il voudrait intervenir, mais il est trop petit. Il redoute aussi que son frère ou sa sœur se retrouve au milieu.

Les conflits peuvent le prendre à témoin. Il doit choisir un camp, transmettre un message ou garder un secret qui le dépasse. Parfois, il devient le confident d’un adulte qui lui raconte ce que l’autre lui fait subir.

Le danger peut également se présenter dans les paroles. Être traité d’incapable, de poids pour la famille ou d’enfant dont personne ne voulait finit par toucher la façon de se percevoir. L’enfant entend ces jugements de ceux dont il attend qu’ils lui disent quelle place il a parmi eux.

Le parent qui n’est plus disponible

Un parent dépressif peut se retirer, ne plus répondre, ne plus avoir la force de s’occuper du quotidien. L’enfant réduit alors ses demandes. Il évite de faire du bruit, essaie de rendre service et surveille les signes qui lui diraient que son père ou sa mère va mieux.

Avec l’alcool ou d’autres consommations, les réactions changent et les promesses ne tiennent plus toujours. Une même demande reçoit un sourire un jour, une colère le lendemain. L’enfant essaie de deviner à quelle version de l’adulte il aura affaire.

Lorsqu’un parent menace de se suicider ou a fait une tentative, l’absence peut devenir angoissante. Partir à l’école, dormir chez un ami ou simplement ne plus entendre de bruit dans la maison peut réveiller la peur de le perdre. L’enfant peut se sentir chargé de le maintenir en vie.

Une maladie grave ou des hospitalisations répétées peuvent également bouleverser ses repères. Les relais changent beaucoup la situation. Un adulte disponible peut expliquer, accueillir la peur et prendre en charge ce que l’enfant ne devrait pas porter seul.

Ce qui manque et ce qui reste imprévisible

Certains enfants mangent à leur faim et vont à l’école, mais ne trouvent personne à qui confier une peur ou demander du réconfort. D’autres manquent aussi de soins, de surveillance ou de protection. Ils apprennent tôt à se débrouiller avec des besoins qui restent sans réponse.

À l’inverse, un contrôle permanent peut laisser très peu d’espace. Les affaires sont fouillées, les relations surveillées, toute intimité paraît suspecte. Essayer quelque chose seul devient difficile lorsque l’adulte anticipe systématiquement une catastrophe ou sanctionne toute initiative.

Les séparations répétées, les changements de lieu de vie et les disparitions de personnes importantes peuvent encore fragiliser les appuis. L’enfant doit sans cesse retrouver où se poser et à qui faire confiance.

Il faut regarder ce quotidien dans son ensemble. La peur, les absences et l’imprévisibilité peuvent se cumuler, tandis qu’une présence stable peut modifier profondément la façon de les traverser.

Quand ce que l’enfant vit est continuellement démenti

« J’ai mal. » L’adulte répond qu’il n’a pas mal. L’enfant rappelle une parole entendue la veille, et reçoit l’assurance que cela n’a jamais été dit. Il saigne, mais c’est encore lui qui exagère.

Une maladresse occasionnelle peut se reprendre. Lorsque ces réponses deviennent habituelles, l’enfant se retrouve régulièrement avec une contradiction entre ce qu’il éprouve et ce que l’adulte lui affirme. Il peut finir par hésiter sur ses sensations, ses souvenirs et la légitimité de ses réactions.

Il cherche alors une confirmation extérieure avant de se croire. A-t-il vraiment mal ? A-t-il bien entendu ? A-t-il le droit d’être triste ou en colère ? Ce doute peut l’accompagner longtemps, jusqu’à lui faire demander pardon pour une blessure qu’il a pourtant subie.

Le gaslighting recouvre certaines formes de cette déstabilisation répétée. Pour comprendre le vécu de l’enfant, il faut surtout entendre ce que produit une relation dans laquelle sa propre expérience est continuellement récusée.

La parentification, lorsque l’enfant prend soin des adultes

À cinq ans, un enfant peut déjà essayer de consoler sa mère malade, surveiller son visage ou renoncer à demander quelque chose pour ne pas la fatiguer. Dans certaines familles, il en vient à se sentir responsable de son état.

La parentification désigne cette prise de responsabilités qui dépasse sa place et ses possibilités. Elle peut être pratique, s’occuper des plus petits ou assurer une partie du quotidien. Elle peut aussi être émotionnelle, rassurer un parent, recevoir ses confidences, calmer ses crises ou préserver l’équilibre du couple.

L’enfant est parfois félicité pour sa maturité. Il semble raisonnable, autonome, formidablement attentif. Derrière cette compétence, il peut y avoir très peu de place pour sa fatigue, ses jeux, sa peur et son propre besoin d’être consolé.

Participer à la vie de famille peut être une expérience heureuse. La difficulté apparaît lorsque le bien-être des adultes semble dépendre de l’enfant, que la charge dure et que personne ne prend le relais. Plus tard, se reposer ou laisser quelqu’un se débrouiller peut alors donner l’impression d’abandonner une personne en danger.

La place des frères et sœurs

La fratrie change parfois tout. Un grand frère comprend ce qui se passe, une sœur accueille une confidence, quelqu’un reste auprès du plus petit lorsque les adultes se disputent. L’enfant trouve une présence qui partage son quotidien et lui confirme qu’il a bien vu ou entendu ce qu’il croit.

Cette protection peut aussi coûter à celui qui la donne. L’aîné fait écran, prend les reproches ou s’occupe des autres. Il devient un appui essentiel tout en restant lui-même un enfant qui aurait besoin d’aide.

Grandir dans la même maison ne signifie donc pas vivre la même enfance. Les places, les moments, les protections reçues et les violences subies peuvent être très différents. Que l’un ait été soutenu ou épargné ne dit pas ce que l’autre a vécu.

Un frère ou une sœur peut également être à l’origine du danger. Les humiliations répétées, les menaces, les coups et le harcèlement fraternel peuvent s’installer sous couvert de chamailleries. Les violences sexuelles et les viols existent aussi entre frères et sœurs. La proximité familiale peut rendre très difficile de comprendre, de s’opposer ou d’en parler.

La réponse des adultes devient alors déterminante. Lorsque l’enfant est renvoyé au silence pour préserver la famille, ou qu’une agression est ramenée à un jeu, il perd aussi l’aide qu’il venait chercher. L’agresseur reste parfois dans la chambre voisine et la vie commune continue.

J’aborde également les effets des violences sexuelles et les réactions qui ajoutent à la blessure sur la page consacrée au viol et aux agressions sexuelles.

Ce que l’enfant apprend de son entourage

L’enfant apprend en regardant les autres. Le visage d’un parent, sa voix et ses gestes lui donnent des informations sur ce qu’il peut approcher ou doit éviter. Il peut ainsi apprendre à redouter une situation sans y avoir lui-même vécu de mauvaise expérience.

Les paroles comptent également. Entendre régulièrement que les autres sont dangereux ou que toute initiative finira mal peut contribuer à organiser la peur et l’évitement. Je décris ce mode d’apprentissage sur la page consacrée à la vicariance.

Les attentes des adultes modifient aussi les interactions. Un enfant auquel une possibilité est offerte peut essayer, être aidé et progresser. Celui dont les initiatives sont systématiquement accueillies par un jugement d’incapacité dispose de moins d’occasions de constater ce qu’il peut faire.

Dans une histoire traumatique, ces apprentissages peuvent prendre beaucoup de place. Surveiller les visages, anticiper la colère ou ne rien demander a pu aider l’enfant à traverser son quotidien. Des années plus tard, ces réponses peuvent encore se déclencher devant un silence, un désaccord ou un changement de ton, même dans une relation devenue différente.

Traumatisme de l’enfance et dissociation structurelle

Pourquoi ces réponses durent-elles aussi longtemps ? Lors des journées du CASPERTT en 2019, Olivier Piedfort-Marin intitulait son intervention « La dissociation structurelle de la personnalité comme étiologie de la psychopathologie chez le sujet adulte traumatisé dans son enfance ». Autrement dit, beaucoup des difficultés d’un adulte se comprennent mieux quand on les regarde comme les traces d’une organisation construite, enfant, pour survivre.

Le modèle de la dissociation structurelle, proposé par Onno van der Hart, Ellert Nijenhuis et Kathy Steele dans la lignée de Pierre Janet, décrit une partie qui fait tourner la vie quotidienne et des parties restées liées au temps du danger. Tout peut se passer comme si un aspect de la personne continuait à vivre dans le temps d’une expérience ancienne, avec les émotions, les représentations et parfois les possibilités de compréhension de cette époque.

C’est un modèle clinique, une manière de penser et de travailler, pas un diagnostic. Je décris ces parties plus en détail sur la page traumatisme complexe.

Les expériences adverses dans l’enfance, ce que les études ACE ont rendu visible

Les recherches sur les expériences adverses dans l’enfance sont souvent désignées par le sigle ACE, pour Adverse Childhood Experiences. Elles examinent les liens entre des difficultés vécues avant dix-huit ans et la santé ultérieure. Le terme enfance y recouvre donc aussi l’adolescence.

Ces travaux ont donné une visibilité importante au cumul des violences, des négligences et des difficultés familiales. Ils montrent que l’histoire de l’enfance reste associée à la santé psychique et physique bien après que les événements sont terminés. Plus les expériences adverses s’additionnent, plus les difficultés à l’âge adulte sont fréquentes. Quand elles s’enchaînent sans adulte pour réparer, tout s’emmêle, les émotions, les relations, le corps, l’image de soi. C’est ce qu’on appelle le traumatisme complexe. Des recherches suivent aujourd’hui les personnes depuis l’enfance, au lieu de s’appuyer uniquement sur ce que les adultes en racontent ensuite.

Les approches plus récentes regardent aussi la nature des expériences. Être exposé à une menace, manquer durablement d’échanges et de soutien pour se développer, ou vivre dans un environnement imprévisible ne sollicite pas l’enfant de la même manière. Ces dimensions peuvent se retrouver ensemble dans une histoire.

Un score ACE additionne des catégories d’expériences. Il laisse de côté une grande partie de leur durée, de leur contexte et de ce qui a aidé l’enfant. Il donne des repères sur des risques observés dans des groupes, sans prédire ce que deviendra une personne. Pour comprendre votre parcours, il faut aussi regarder ce qui s’est passé entre les cases du questionnaire.

Ce qui a pu aider l’enfant à tenir

Un autre parent, un grand-parent, un frère, une sœur, une enseignante ou un ami peut ouvrir une autre possibilité. Quelqu’un écoute, croit ce qui est raconté, protège ou offre un endroit où relâcher la vigilance.

Ces expériences comptent. Elles peuvent aider l’enfant à trouver des mots, à demander de l’aide et à découvrir que certaines relations fonctionnent autrement. Un soutien peut être décisif sans que la personne qui l’apporte connaisse toute l’histoire.

En grandissant, les amitiés, les rencontres et l’accès à d’autres milieux élargissent encore les appuis. Les choses deviennent plus faciles à comparer. Une parole jusque-là considérée comme normale peut apparaître violente lorsqu’elle est enfin entendue par quelqu’un d’extérieur.

Reconnaître ce qui a aidé permet aussi de comprendre une enfance. Cela donne une place aux liens qui ont compté, aux possibilités qui sont restées ouvertes et à celles qui peuvent encore se construire.

Symptômes et conséquences d’un traumatisme de l’enfance à l’âge adulte

Les conséquences d’un traumatisme de l’enfance prennent des formes très différentes d’une personne à l’autre. Elles ne se présentent presque jamais toutes ensemble, et certaines font tellement partie du quotidien qu’on ne les remarque plus.

Des émotions qui surgissent par pics

La colère monte d’un coup, sans commune mesure avec ce qui vient de se passer. Une tristesse très profonde envahit tout, pour un mot, un silence, un départ. Dans d’autres situations, au contraire, tout se fige. Les mots ne viennent plus, la pensée se vide, comme lorsque la sidération revient. Ce qui réagit alors, c’est moins l’adulte d’aujourd’hui qu’une partie restée au temps de l’enfance, devant une scène qui ressemble à l’ancienne. Ce sont les deux manières de sortir de sa fenêtre de tolérance, par le haut ou par le bas.

Il arrive aussi que les émotions restent difficiles à reconnaître. La personne sent que quelque chose ne va pas, sans parvenir à dire si c’est de la peur, de la colère ou de la tristesse. Certaines conduites apaisent alors sur le moment, l’alcool ou d’autres substances, la nourriture, le travail sans fin.

La honte, la culpabilité et le jugement porté sur soi

La honte et la culpabilité sont souvent au premier plan. L’autojugement ne s’arrête jamais, le dénigrement non plus : « je suis nul », « je n’y arriverai jamais », « c’est de ma faute ». Ces phrases ressemblent souvent à celles qui ont été entendues enfant. Elles racontent surtout ce que l’enfant a dû croire de lui-même pour garder sa place, et c’est ce que montre la page sur l’estime de soi.

Une fatigue difficile à décrire

Beaucoup parlent d’une fatigue intense, souvent indescriptible, avec quelquefois la sensation que les batteries sont complètement à plat. Rester sur ses gardes depuis l’enfance, surveiller, s’adapter, prendre soin des autres demande une énergie considérable. L’épuisement peut finir par prendre la forme d’un burn-out. Le sommeil se dérègle, des cauchemars reviennent, et le repos ne suffit plus à recharger.

Scanner l’autre avant de le laisser entrer

Sous des apparences ordinaires, entrer en relation peut consister à scanner l’autre. Est-il une menace ? Peut-il entrer dans mon cercle ? Le visage, le ton, les silences sont observés en permanence, avant même que la conversation ait vraiment commencé. Cette vigilance a protégé l’enfant. Elle coûte cher à l’adulte.

Faire confiance, exprimer un désaccord, recevoir de l’affection ou poser une limite peut devenir difficile. La personne prend soin des autres, anticipe leurs besoins et s’épuise, tout en ayant beaucoup de mal à reconnaître les siens.

Les problèmes de couple, quand se rejouent les rôles appris

C’est souvent dans le couple que ces traces deviennent les plus visibles. On y dépend de nouveau de quelqu’un, on en attend du réconfort, et la proximité peut réveiller les anciennes alarmes.

Enfant, chacun se fait une représentation de ce qu’est un couple, de ce qu’on peut attendre de l’autre, de la place qu’on y occupe, de ce qui arrive quand on a besoin de lui ou qu’on n’est pas d’accord. John Bowlby parlait de modèles internes opérants. Ils se construisent dans la relation avec ceux qui élèvent l’enfant et dans le couple qu’il voit vivre sous ses yeux. Ils agissent le plus souvent sans qu’on y pense.

Quand ces représentations originelles sont défaillantes, quelque chose peut vouloir rejouer, souvent inconsciemment, les rôles des modèles. On se retrouve à la place du parent qui criait ou de celui qui se taisait, de l’enfant qui tentait de tout réparer, ou face à un partenaire qui en tient le rôle. Un silence de l’autre est lu avec les yeux de l’enfant d’alors, et la réaction qu’il déclenche peut finir par provoquer ce qu’elle redoutait.

Les études qui suivent des enfants maltraités jusqu’à l’âge adulte retrouvent davantage de ruptures et de divorces. Grandir dans une famille violente augmente aussi le risque de vivre la violence dans son propre couple, en la subissant ou en l’exerçant. Ce lien reste modéré. Ce n’est pas un destin, et des relations qui fonctionnent autrement peuvent aussi faire évoluer ces modèles.

Et la mémoire

La mémoire peut également poser question. « J’ai oublié toute une période de ma vie », « je n’ai presque aucun souvenir d’enfance ». Certains souvenirs restent vagues ou fragmentaires. D’autres sont connus comme des faits, mais paraissent très éloignés, tandis qu’une émotion surgit sans explication immédiate.

Ces manifestations demandent à être comprises dans l’histoire de la personne. Leur présence ne permet pas de déduire à elle seule un événement oublié. Lorsqu’elles touchent durablement les émotions, l’image de soi et les relations, je les décris plus en détail sur la page traumatisme complexe.

Traumatisme d’enfance refoulé : peut-on avoir oublié ?

Oui, une expérience traumatique peut s’accompagner d’une amnésie partielle. Une personne peut se rappeler certains éléments et ne pas retrouver d’autres moments de la scène. Des épisodes ou une période peuvent rester difficilement accessibles. Des souvenirs peuvent aussi revenir plus tard, parfois de façon fragmentaire.

Le mot « refoulé » est souvent employé pour parler de ces absences. En pratique, il recouvre des expériences différentes. La dissociation peut perturber l’accès aux souvenirs. Il arrive aussi qu’une personne se souvienne des faits depuis longtemps, mais ne les ait jamais nommés comme une violence, ou n’ait jamais pu en parler. Se rappeler, comprendre et pouvoir raconter ne se produisent pas nécessairement au même moment.

L’absence de souvenirs des toutes premières années est par ailleurs courante. La mémoire autobiographique se construit pendant l’enfance, et chacun ne conserve pas la même quantité de détails. Avoir peu de souvenirs ne constitue donc pas, en soi, la preuve d’un traumatisme caché.

Une image ou une sensation qui apparaît en séance demande également à être accueillie sans conclusion précipitée sur ce qui s’est historiquement passé. Son intensité ne suffit pas à établir son exactitude. Elle peut avoir une grande importance pour la personne sans nous donner une reconstitution certaine des faits.

Dans mon accompagnement, nous travaillons avec ce qui est accessible et avec ce qui fait difficulté aujourd’hui. Une peur, une honte ou une réaction corporelle peuvent être approchées même si tous les souvenirs ne sont pas disponibles. Retrouver une scène manquante n’est pas une condition pour commencer ce travail.

Accompagner les conséquences d’un traumatisme de l’enfance à l’âge adulte

Comprendre son histoire peut apporter un soulagement, mais une réaction ancienne ne change pas toujours parce que son origine est devenue claire. La personne sait qu’elle est adulte et continue pourtant à se sentir minuscule devant une colère, un reproche ou la possibilité de décevoir.

Nous partons de ce qui se présente aujourd’hui. Ce qui déclenche la peur, la façon dont le corps réagit, les paroles qui reviennent et ce qui devient difficile dans les relations. Les différentes approches s’articulent selon ce que vous pouvez approcher et ce que vous souhaitez travailler.

L’hypnose

L’hypnose peut offrir une manière d’approcher une émotion ou une scène en gardant une distance suffisante. Une possibilité de se protéger, de recevoir du soutien ou de répondre peut être explorée dans l’imagination. Ce travail porte sur ce que l’expérience fait vivre aujourd’hui.

Il peut se faire dans la conversation ou dans un temps d’hypnose plus formel. Je n’utilise pas l’hypnose pour rechercher des souvenirs. Vous gardez la possibilité de parler, d’interrompre et de choisir ce que vous souhaitez poursuivre. Je présente cette pratique sur la page consacrée à l’hypnose conversationnelle.

L’EMDR et les outils qui en sont issus

Les stimulations bilatérales alternées peuvent prendre place dans ce travail. Elles s’articulent avec l’attention portée au corps, aux émotions et aux différentes parties de soi. Une partie peut vouloir avancer tandis qu’une autre a besoin de garder une distance ou une protection.

L’intensité d’une émotion et votre présence dans la séance nous servent de repères. Un chiffre de gêne ne décide pas à votre place de ce qu’il faudrait ressentir. Nous cherchons ce qui devient suffisamment supportable pour vous, en respectant aussi ce que vous souhaitez conserver. Je développe l’usage de ces outils issus de l’EMDR sur leur page dédiée.

La manière d’articuler ces approches est présentée plus largement dans les pages sur le traumatisme psychologique et le traumatisme complexe. Je vous reçois à Bordeaux, Le Bouscat ou Brive.

Ce que vous avez appris enfant s’est construit avec les moyens et les appuis dont vous disposiez alors. Aujourd’hui, vous pouvez commencer à regarder ces réponses depuis votre place d’adulte, avec davantage de soutien et de possibilités de choisir.

Mon cadre et mes limites

J’ajuste le travail à ce que vous pouvez porter. J’en dis davantage ici.

Questions fréquentes à propos du traumatisme de l’enfance

Études scientifiques : traumatisme de l'enfance